martes, 15 de diciembre de 2009

Escalera al cielo...


Abrí los ojos y no me vi...la cita había terminado.
Quien sabe si se volverá a repetir, fue lo mas extraño que me paso en la vida...

Estaba sentada en una estrella, el universo lo era todo a mi alrededor, veía pasar las constelaciones por un lado y por el otro. Las lunas eran miles, una mas linda y admirable que la otra. No sabia que iba a mirar primero, después del paneo general me había dado cuenta que el lugar era perfecto y tenia que priorizar las cosas que miraría con mas atención, no sabia cuento tiempo tendría para contemplar tanta belleza. Pensé que podría ser segundos, que era una simple oleada de utopías en medio de la realidad, que abriría los ojos después de parpadear y volvería a ver el mundo, o quizás había llegado a ese lugar para quedarme para siempre y aprender a vivir de otra manera, era imposible de saber que era lo correcto, que era lo real.

Me encontraba obnubilada....perdida entre tanta inmensidad cuando de repente a lo lejos veo venir algo hacia mi, inexplicablemente no sentía miedo, nada podía opacar tanta luz, tanto brillo, tanta perfección, tanta tranquilidad y silencio. Sin tiempo de repensar lo que estaba pasando apareció frente a mi un mundo pequeñito....del tamaño de un caramelo, completamente azul. Al mirarlo lo único que podía sentir era la frescura del agua corriendo entre mis dedos, cayendo de mi pelo, recorriendo el piso y yéndose a quien sabe donde.
No podía dejar de mirarlo, me sentía atraída, lo miraba con atención, iba descubriendo nuevos detalles, el mundo crecía un poco mas después de cada uno de los nuevos colores y aspectos que encontraba en él.

Así fue como de repente me di cuenta que el mundo había llegado a tener aproximadamente el mismo tamaño que mi cuerpo.....estaba demasiado cerca de mi, sentí temor y no me anime a mirarlo mas, me di vuelta y quise alejarme lo mas lejos posible del mundo y cuando estaba a punto de dar el primer paso sentí el sonido, ese sonido particular que hace la puerta de mi casa al abrirse, un sonido inconfundible y característico, uno de esos sonidos que extrañas escuchar cuando estas lejos, un sonido que al ser escuchado te transporta exactamente al lugar de donde lo escuchaste por primera vez.

Gire con cuidado, realmente asustada y mas perdida que antes....y vi que del mundo estaba saliendo yo, caminaba hacia mi y extendía una mano....intentando llamarme, tocarme, tal llevarme a algún lugar. Todo era demasiado confuso, no sabia que camino tomar hasta que escuche una voz, una voz que salia de mi, de esa mujer que se acercaba cada vez mas a mi, pero una voz que no es la mía.

Me llamo por mi nombre, me explico quien era, que quería, me tranquilizo, me dio ánimos. Me dijo que había venido a hablar conmigo, a contarme algo que ella sabe y no pudo enseñarme de otra manera.

Así comenzó nuestra charla...

domingo, 13 de diciembre de 2009


Era una tarde hermosa, hacia mucho calor pero el viento venia de frente, me obligaba a entrecerrar los ojos, mi pelo volaba al son de la música, el lugar estaba tranquilo, no había nadie mas, me senté y pensé...

Quien sabe en que cosas pensé, que imagenes pasaban por mi cabeza, el paisaje se confundía entre algo sin sentido o lo mas importante, el tiempo era un factor efímero que transcurría como de costumbre sin pedir permiso y desgastando el día.
Me senté bajo un árbol y prepare el mate...ese era el lugar donde estaba planeada la cita conmigo misma y había llegado el momento....estar cara a cara y desnudarnos, despojarnos de absolutamente todo y quedar al descubierto, ser completamente susceptibleJustificar a ambos lados.
Mi estomago no podía explicarme si lo que sentía era alegría o un estado de ansiedad extremadamente alto y desbordante, pero preferí no indagar demasiado, la ocasión era única y tenia que aprovecharla al máximo si perder tiempo en cosas que al final nunca las sabré con certeza.

Paso el tiempo y no llegaba, la tarde se hacia cada vez mas oscura y subían por mi espalda uno a uno los miedos, la impaciencia...un rato después las ráfagas de estabilidad venían y se instalaban en mi durante algunos minutos. La ciclotimia era inevitable....deje de pensar en nada, quise descubrir porque me preocupaba tanto por su ausencia, me recoste sobre el tronco del árbol y me sumergí en lo mas intimo de mis propios pensamientos.

Me quede dormida, los sueños no se hicieron esperar. Había comenzado a correr el cronometro que marcaría el tiempo que teníamos planeado ocupar en nuestra cita....

viernes, 4 de diciembre de 2009

Por pensar con los pies...

Se cayeron las paredes de mi refugio, se llevaron mi armadura, mil miradas acusantes se clavan en mi cuerpo desnudo y la gente se acerca con paquetes de sal saboreando mis heridas.
Algunos brazos intentan abrazarme, otros que todavía no lo saben si abro la boca querrán golpearme.
No hay peores enemigos que los pensamientos destructivos, los propios y los ajenos, no hay peor castigo que ver en los demás la decepcion que causaste.

No hay peores lágrimas que las que se caen en la almohada y que se secan con las horas porque la mano que tendria que lavarlas es la misma mano que vos mordiste e hiciste sangrar.

Es hora de pedirle a mis pies que me devuelvan la conciencia y hacerme cargo de todo, no tengo fuerzas, no tengo ganas, no tengo palabras correctas para decir y explicar, pero tengo que hacer de cuenta que soy fuerte y buscar las palabras, hacerme cargo de las cosas, de mi estupidez y mucho mas.

La estupidez mas grande que cometí en mi vida es no saber pedir ayuda a tiempo, ahora grito y reparto tarjetas que dicen S.O.S...pero paso el tren de la valentía y la soga esta en el cuello, el piso se comienza a mover y en cualquier momento los pies que pensaron por mi van a quedar en el aire y la cabeza, la cabeza fue parte del decorado!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Fría Yo?


Pasaron un par de días, aproveche para quedarme en mi dpto, sola y sin interactuar con seres humanos de forma directa, cosa que de vez en cuando no le viene mal a esta mujer nueva y en etapa de autoconocerse.

Las únicas comunicaciones que tenían eran vía chat y telefónicas con algunas de mis amigas, con mi hermana mas que nada, y con la familia. Alguna que otra charla poco productiva con el verdulero y miradas cada vez mas duras y mala onda con el kiosquero de la esquina.

El fin de semana no salí, me quede estudiando, o intentándolo por lo menos...estaba un poco confundida con las cosas que me habían pasado y necesitaba pensar mucho. Con él habíamos hablado como si nada un par de veces por el chat y nada parecía haber cambiado después de esa charla en la que no había tenido la posibilidad de yo también decir las cosas que siento, quería tener mi momento, quería decirle las cosas que me pasan a mi, los miedos que tengo yo, como me siento cuando estoy con él, pero hasta el día de hoy, eso no ocurrió, y veo realmente imposible que eso suceda.

Llego el domingo, día en el que por lo general me agarra la nostalgia y las ganas de comer asado en familia, hice lo posible por estudiar, el sábado había salido a la noche a sacar algunas fotos por ahí y me acosté temprano, me pase el día tranquilita en el dpto, tratando de comunicarme lo menos posible con el mundo exterior (no se porque pero tenia ganas de ser un ente por un rato). Así se paso el día, no habíamos hablado y tipo 1.30 apareció una barrita naranja en el borde inferior de mi monitor con su nick!

...: estas viva?
CaM: si, por?
...: no, como no supe nada de vos en todo el día...
CaM: estuve todo el día conectada, no soy yo la que se hace la interesante poniéndose como no conectada para que no me "molesten"

Histerico....me saco desde el principio, no era mi día de mejor humor en la semana y al parecer tampoco el de él...hablamos de cosas varias después de esa respuesta de mujer alterada y en determinado momento me pregunta:

...: con quien estas estudiando?
CaM: sola
...: porque no vas a estudiar con el leo y charly, seguro que el charly no tiene drama de hacerte todas las maniobras* jajaja

*Estudio Kinesiología y Fisioterapia, estamos estudiando una materia que se llama Técnica Fisiokinesicas y en la mayoría de los casos cuando nos juntamos a estudiar nos hacemos los unos a los otros las maniobras en forma practica.

Leo y Charly son otros compañeros de la facu, bastante piolas los dos, un rubio chiquitito (Leo) y un turco bastante simpático (Charly)...con el cual es su momento hubo una historia no muy interesante ni intensa y de la cual a él le quedaron un poco de ganas y por lo general en la facu me trata mal o me hace escenitas de celos, esas cosas hacen que "..., SEÑOR OJOS, o Jeremías" (como mas les guste llamarlo) se haya percatado de las intenciones que tiene para conmigo y suele cargarme y decirme cosas al respecto. Pero yo me pregunto: Después de decirme las cosas que me dijo y sabiendo que a mi también me pasan cosas con él, Que necesidad de hacer ese comentario?
No sabia muy bien que decirle ante semejante pavada y en ese momento me salio:

CaM: a mi no me gusta que me toqueteen, si lo hacen que lo hagan con profesionalismo!
...: jajaja, ta bien, no digo nada! pero vos sabes que podes ir cuando quieras que charly no te va a decir que no
CaM: prefiero boludo conocido que buenudo por conocer
...: jajaja eso fue lo mas dulce que me dijiste desde que nos conocemos

?????????
Esta bien que yo no sea la mujer mas romántica del mundo, pero tampoco es que cuando lloro en vez de lágrimas me caen estalactitas!!

Después la charla se volvió igual de "profunda" que todas las otras veces y me fui a dormir pensando en esa frase "eso fue lo mas dulce que me dijiste desde que nos conocemos"
Sera cierto? Seré tan fría a veces?

domingo, 29 de noviembre de 2009

Excusas Viejas!


Estaba sentada en el suelo....al pie de la puerta del balcón mirando las gotas caer del cielo...el calor y sabor del mate en mi boca me hacia recordar a cosas que no puedo recordar ahora...de fondo sonaba un tango, eran aproximadamente las 20.30....el sol se dejaba ir tranquilo en busca de nuevos paisajes y la noche le pedia que se apure para dejar más en penumbras la habitación donde estábamos juntos

En el sillón descansaba su cuerpo entredormido...con los ojos cerrados donde yo de vez en cuando clavaba mi mirada e imaginaba que estaba pensando en mi.

Él: Veni!

Me levante y me acosté a su lado

Él: Te das cuenta de lo mágico de este momento?....A veces siento miedo, me siento tan extraño en mi propio cuerpo cuando siento el tuyo a punto de rozarme, no se por cuento tiempo mas podre controlar este impulso de besarte....necesito aprovechar al máximo el tiempo que nos queda, una semana? y si actúo lo más probable es que termine arruinando todo como hago todas y cada uno de las veces...

Mi mirada iba mas allá de las gritas del techo y la sobra de la cortina sobre la pared...mi boca enmudecida sentía como se peleaban las palabras por salir pero era imposible, el silencio las detenía.

Él: Quiero poder disfrutar de momentos como este por mucho tiempo mas....nos quedan tantas cosas por vivir...y vos tenes que estar ahí convirtiendo cualquier tarde en tardes para no olvidar, desde el día que te conocí me di cuenta que con tu simple presencia las cosas dejan de ser lo que eran para ser algo completamente diferente...no quiero ser un histérico, pero no me puedo dar el gusto de perderte, soy egoísta....y te quiero conmigo!

No estábamos solos......y desde la mesa se escucho una voz que decía:

- De que hablan che?

Él: Le estaba diciendo que momentos como este son los que te borran los malos recuerdos y te relajan por el resto de la semana: Llueve, luz tenue, mates, amigos, un tanguito de fondo....y ella al lado mio!

viernes, 27 de noviembre de 2009

Tribulaciones, lamentos y ocasos...


Pero me cuesta entender...me cuesta creer!
Se comienzan a ver los resultados, me siento bien....

Anoche en una de esas conversaciones hipnoticas con un amigo me dijo algo que quizas debería preocuparme y ocuparme.

Mientras veíamos un vídeo de Jah Shaka mi boca confesaba las ganas de aprender a tocar un nuevo instrumento, como por ejemplo una armónica, otra amiga me comenta que estaría bueno que aprenda a tocar ese instrumento que no se como se llama, es un teclado chiquito pero que lo tocas soplando y tocando sus teclas (espero que sepan cual es o se lo imaginen correctamente). Yo mire al hombre en el vídeo que veíamos que estaba tocando uno y exprese no poder imaginarme tocando ese instrumento....a lo que mi amigo contesto:

"Es verdad, no pega.....vos sos más oscura"

Como se podrán imaginar fue algo un tanto fuerte para ser escuchado a las 4 am y un poco mas allá que acá.....por culpa de mi constante falta de reacción no indagué mucho al respecto del comentario, solo pregunte si eso era malo o bueno, y la respuesta fue:

"Tenes vetas oscuras....no creo que sea bueno, pero a veces esta bien, depende de a que nivel"

Todavía estoy tratando de entender a que se refería, cual es esa veta que están pudiendo ver de mi...cual es la parte oscura que los demás ven cuando me ven.

El interés no radica en descubrirlo y ocultarlo...hasta tal vez ni siquiera cambiarlo....pero siempre estamos preguntándonos que ven los demás cuando nos ven. Cada persona que nos mira por algunos instantes a los ojos descubre algo nuevo y a su manera de lo que somos, cosas que podemos llegar a no saber nosotros mismo, algo que tal vez no es lo que realmente somos....una interferencia de nuestras neuronas y pensamientos en ese exacto momento en el que nos miran.

Somos lo que somos y somos miles dentro de un envase que se resigna a cambiar.
Y esas facetas oscuras que habitan y conviven dentro de este envase no hace falta nada mas que sacarlas del efecto negativo de la foto para descubrir los colores que se escondían pero que siempre le dieron brillo a la foto de nuestro ser mas interior...

No pienso reparar en las tribulaciones lamentos y ocasos de un tonto rey imaginario, o no!

jueves, 26 de noviembre de 2009

Levantando el Telón!

Pasaron cosas, pronuncie palabras, descubrí miradas...disfrute de los silencios y con la lentitud con la que abrimos los ojos por la mañana al despertar encontré dentro mio algo nuevo, diferente y con un valor incomparable....

Encontré a la
Camila mujer....a la Camila que sale todas las mañanas con la cabeza en alto y dispuesta a llegar donde se propuso.

Y así es como cambian las cosas, el secreto era mirar el lado mas oscuro dentro mio, porque es ahí donde se esconden las cosas que necesitamos para evolucionar, la encontré sentada al lado de mis miedos, de mi parte mas detestable,
torturante, impaciente, cruel, destructiva, carnal, impulsiva....todo eso que esta junto y amontonado en el rincón del placar y que se escapa cuando le dejamos la puerta entreabierta sin querer o queriendo.

Es momento de empezar a conocerme de nuevo, a conocer esta nueva etapa de mi vida...la mas linda, la etapa en la que se empiezan a ver los resultados de los esfuerzos....Es mi momento....ahora es cuando quiero mirar para adelante y visualizar el punto exacto hacia donde estoy yendo...ir con calma....gozar de todo lo que esta en el camino y no dejar nada en los bolsillos. Y también es momento que ustedes, los que están al costado del camino recorriendo su propio camino vengan a caminar un rato conmigo, redescubrir y valorar mi
esencia, es momento de mostrarme a los demás tal y como soy.

Corro el riesgo de cambiar temiendo perder la seguridad...........pero hoy pongo todas las cartas sobre la mesa y comienzo de nuevo la partida cantando truco antes de levantar las cartas.

Ocupen sus butacas,
ponganse cómodos y presten mucha atención porque hoy se terminaron los ensayos y comenzó el show!

jueves, 19 de noviembre de 2009

Amiga mia

NO SE si estoy enamorada o es una confusión de mi cabeza que necesita pensar en alguien constantemente....y no creo que eso sea malo, lo malo es hacerlo con personas que ni siquiera están bien definidas dentro de uno, osea con personas que nos dan pan cuando tenemos sed y agua cuando tenemos hambre...personas que nos dan lo que queremos pero no lo que necesitamos, personas que quieren jugar a ocupar un lugar en nuestras vidas que no es el lugar que nosotros queremos darles....

Que nos hacen bien, nos hacen sentir bien cuando están con nosotros, pero que cuando se van nos dejan con las ganas de algo mas.

No se tampoco que es peor, si cuando estas "enamorada" de un hombre tenerlo lejos y morir por el desde la distancia o tenerlo al lado tuyo en todo momento y a la vez no tenerlo nunca....pero que a la vez te deja la
ilusión de que suceda el milagro!

Es como jugar a las escondidas con el mismo Diablo, sabes que esta ahí, buscándote para meter la cola y terminar de clavarte el puñal de la indiferencia.

Y ahí es cuando se hace la diferencia de las mujeres decididas y las dubitativas como una....

Ellas en mi lugar dirían: ¿Qué esperas para decirle lo que te pasa o para demostrárselo?....y mi respuesta es: No se hacerlo...tengo miedo, no soporto el rechazo, no puedo arriesgarme. Detrás de esta respuesta también siempre esta el miedo a terminar perdiéndolo del todo, tenerlo de la forma que lo
tenés no es lo que queres pero de una u otra forma lo tenés, que parecería hacernos mejor que darnos cuenta de que no lo tenemos y no lo vamos a tener....que si ya te transformaste en su amiga, en esa mujer con la que puede compartir su cama sin tocarte ni un solo pelo...esa frente a la cual ya no tiene escrúpulos....con la que comparte hasta su lado mas escatológico y ordinario.
Como volver a intentar seducir después de eso...si
lamentablemente ya pasaste a ser la "changuito sin bolas" del grupo!

Esa a la que le él le pide el
cel cuando no tiene crédito para contestarle a una de sus minitas....que te dicen: Me gustan todas en este momento! y una quedando obviamente fuera de su TODAS....xq tal vez ya se olvido de lo que tenés entre las piernas....ya paso a ser completamente indiferente lo que te pongas para verlo...sos completamente asexuada!

¿Qué importa si
queres ser linda para que el te mira, si te va a mirar y no va a ver mas que a una de sus amigas?....como alimento de esta manera mi autoestima, en base a que hago crecer la confianza en mi misma, como hago para sentir que lo que soy es suficiente para enamorar al mas lindo...si ya probaste hasta enamorarlo con tu forma de ser y le encanto tu forma de ser...y te quiere por lo que sos pero no alcanzo para lograr tu objetivo.

Es haber llegado a la mitad de camino y no poder avanzar mas pero sentirte bien donde por llegar hasta donde llegaste!

Disfrutarlo así, de la forma en que el quiere disfrutar con vos...sintiéndote querida, que se preocupe por vos, que te ayude cuando lo necesitas y que te cuide cuando
tenés miedo....

Y si...no es tan malo después de todo...es lo que hay y no esta nada mal!...

sábado, 14 de noviembre de 2009

COMPORTAMIENTO ESQUIZOIDE

Cada día me convenzo mas de que los hombres no tienen la mas mínima idea de lo que siente una mujer.

Recordando un poco el post de ayer...no había tenido un muy buen día...las cosas con mi ex están cada vez peor...y el SEÑOR OJOS (bautizado así desde ahora en mas) me había dicho que no iba a dejar que mi día sea peor de lo que ya era....

Así fue como después de un par de horas llego el momento de arreglar el horario para juntarnos a estudiar y tipo 9 salí de mi dpto, recién bañada y con una remera nueva, me sentía mal, pero me quería ver bien...

No termine de cerrar la puerta de mi dpto con libros en mano que mi vecino del 5A salio a tirar la basura y nos saludamos, me miro y me dijo:

"Esa cara no pega con los libros..."

Yo lo mire con cara de ¿A que te referís pelotudo? y me dijo:

"Tenes cara de que estas saliendo a levantar!"


Mi cara creo que fue mas expresiva que mis palabras y le dije:

"La otra cara me la olvide en la casa de una amiga....no queda otras"...me subí a ascensor y desaparecí puntuándolo por lo bajo.
Evidentemente no era el mejor momento de mi vida...pero de ahí a que me digan que tengo cara de que estoy saliendo a LEVANTAR...por favor! Era demasiado para mi.

Me dirigía hacia el dpto de SEÑOR OJOS...en el camino compre chicles y una barrita de cereal...me deslizaba por las calles pensando en quien sabe que cosas cuando a menos de 3 cuadras de mi destino mire a uno de mis costados y un metro mas adelante iba caminando un chico que gesticulaba a dos manos y energicamente...en el momento exacto en que yo lo mire el giro su cabeza y me vio. Se detuvo en seco, me miro fijamente a los ojos y me dijo:

"Debes pensar que estoy loco"

¿Que podía decirle yo?....: NO! PARA NADA! y como siempre mi cara y la forma en la que lo dije no fue para nada convincente, motivo por el cual este sujeto comenzo a caminar al lado mio e inicio el relato de sus historias amorosas:

"Sabes lo que pasa? No puede ser, siempre lo mismo, que si venís porque venís sin avisar, si avisas que para vos siempre las puertas de mi casa están abiertas...y así, siempre lo mismo con ustedes. Y yo ya le dije, que no me tome por boludo porque yo me puedo dar cuenta de las cosas, me hago el que no, pero si! ya la tengo re calada a la minita esta, es igual a la minita anterior con la que andaba, pero esa si que estaba buena...¿No sabes? era un minon....no es que se murió eh?...pero ya no la veo, desapareció sin decir nada.......bla bla bla
Caminaba escuchando todo esto y terminaba de afirmar que por culpa del imán que tengo dentro de mi cuerpo, por las energías de los astros o por quien sabe que motivo la gente me veía y sentía la necesidad de volcar en mi su parte mas patética, evidentemente este sujeto estaba completamente loco o en su defecto drogado, sino no se explica su comportamiento esquizoide.

Llegamos a la esquina en la que yo tenia que doblar, el continuaba contandome todas las anecdotas de su vida, yo lo mire, apoye una de mis manos y aproveche para descargarme un poco:

"Bueno macho! La próxima vez decile estas cosas a las personas que le interese, no a un desconocido en la calle"...me di vuelta y me fui.
No había avanzado ni dos metros que escucho:

"Flaca....flaca! Tenes razón ahora mismo voy a ir y le voy a decir todo lo que pienso, porque no puede ser, yo ya no puedo mas, ella piensa que....
Yo me había dado vuelta, lo miraba con un cierto grado de ganas de estrangularlo, pero volví a darme vuelva y camine, no me di vuelta en ningún momento y calculo que se canso de hablar solo y se fue...

Cada vez es mas difícil llegar a destino....el camino esta lleno de gente que se esfuerza en complicarme la existencia....pero siempre llego....no importan los obstáculos!

jueves, 12 de noviembre de 2009

Día de Perros

Hoy me desperté tarde y por un llamado telefónico completamente inútil, x lo menos para mi, no viene al caso quien era ni que queria...no me quedo otra que levantarme de la cama en la cual estaba disfrutando de un mediodía soleado pero a ventanas cerradas en completa oscuridad y silencio.

Puse agua a calentar mientras lavaba los platos de hace dos días que mi hermana que estaba de visitas no se había dignado a lavar (tema aparte y no reprochable xq hizo muchas cosas mas por mi en el tiempo que estuvo de visita), el tema es que termine de lavarlos arregle un poco la cocina, pase la escoba, prepare el mate, me senté en la compu...vi las estupideces que la gente publica en el face y puse musica, deprimente, no se xq, pero temas que si los escucho en o otro momento de mi vida pienso que sus letras son cualquier cosa y no me representan en absoluto, son para personas (en especial perteneciente del genero femenino y un par del genero masculino que quisiera pertenecer al femenino) que viven enamoradas de la vida, o que disfrutan de sufrir sus rupturas amorosas. En fin, en algún punto del tiempo me plantee el porque de haber elegido esa música hoy, y la respuesta mas coherente que encontré fue el hecho de que ayer a la tarde me escribió mi ex, hará un mes y pico que me corto, la pase bastante mal en su momento, estaba bastante enamorada, fue una historia hermosa con final pelotudo...como casi todas mis historias.

El tema es que ayer a la tarde yo salí con mi hna y una amiga al centro y deje el cel en el bolso y no escuche cdo me llegaron sus mjes, 4 mjes m mando...el primero era para avisarme que le iba a entregar mis cosas a mi hna cdo ella vuelva a mi casa (porque el vive en la misma cuidad de donde soy yo, pero estudiamos en lugares diferentes, era una relación a distancia, una utopía digamos). Como no le conteste ese mjes m escribio 3 mas tratando de hacerme sentir mal diciendo que a mi no me habia afectado haber terminado con él, que si estoy bien es xq nunca me importo en realidad nuestra relación.

Hay que tener el cerebro del tamaño de un reptil para pensar algo así, reconozco que hoy en día no me siento mal, tampoco vamos a decir "que bruto, que feliz que es esta mina!" pero podríamos decir que una de las mejores cosas que me pasaron en este ultimo tiempo fue haber terminado esa relación que no hacia mas que mantenerme las 24 hs del dia pendiente de mjes de texto, llamadas y charlas en el chat, y hoy en dia me mantengo ocupada con mis estudios, mis amigos y mi familia, lo que no quiere decir que no me gustaría tener alguien a quien abrazar y que me haga un poco de mimos, pero bueno...estoy bien con lo que tengo...

Después de esos 4 mjes, que cuando los vi no quise contestar porque me pareció patético de su parte decir las cosas q dijo después de las cosas que hizo, volver a mi dpto, me fui a bañar y cuando salí tenia 2 mjes mas, no hace falta ue describa las cosas que decían esos mjes porque todos podemos imaginarnos las cosas que dice un hombre despechado.

Todo eso no hizo mas que arruinar mi valioso día, unas horas después mi hna se iba asi que la acompañe a la terminal, cosa que también me entristecía un poco porque la extraño y necesito mucho...y después me fui a la casa de un "amigo/compañero" a estudiar y a recrear un poco la vista mirándolo e imaginadomelo sin ropa y cada una de las cosas que le habia después de sacarle la ropa...(doy fe que esta mas bueno que comer pollo con la mano, tema del que hablaremos dentro de poco porque es un tema aparte y complicado)...
Cuando volví a mi dpto lo único que quería era tirarme en la cama, llorar como una magdalena y comerme un kilo de helado de chocolate, engordar 200kg y no volver a pararme nunca mas...estaba completamente deprimida, porque mi relación con mi ex siempre fue una cagada, porque el que me gusta ahora anda con una mina que yo conozco pero a la vez no para un segundo de mirar mi delantera y hacer comentarios que me ponen un poco incomoda, demostrar interés para después no hacer nada, también tenia que explicarle otra materia a una amiga y perder el tiempo que podría utilizar para estudiar la materia que yo rindo, porque de nuevo tenia que volver a vivir sola después de una semana y media de compartir las cosas con mi hermana y sentirme muy bien...asi que me acosté, y di vueltas como un pollo al espiedo...termine durmiéndome como a las 6 de la mañana...

Así fue como hoy mi día comienzo con música deprimente y en soledad.....no me quejo...o por lo menos eso intento.

Estaba en uno de esos momentos en los cuales uno esta en este mundo aunque nuestra mente se esncuentre un poco mas allá de la estratosfera cuando de repente vi una barrita naranja del msn titilando en el margen inferior de mi monitor con su nick...("amigo/compañero"). En un principio me ilusione, pero después y antes de abrir la ventanita me di cuenta que no iba a ser una charla interesante, que seguramente íbamos a terminar arreglando el horario y lugar para juntarnos a estudiar a la tarde-noche...desanimada y un tanto ofuscada abrí la ventanita y leí: cami, q haces?
tendría que haberle contestado que estaba a punto de cortarme las venas con una galletita de agua, que mi día era una cagada, que tenia ganas de matar gente....pero como corresponde le conteste animosamente diciéndole que estaba por ponerme a estudiar (cosa que era cierta).....el me contó que no podía estudiar, que recién se levantaba y estaba comiendo algo......ahí fue cdo espere que me pregunte a que hora nos juntábamos, minimice la ventana, cambie la música antes que mis timpanos me pidieran a gritos un poco de armonía, y cdo leí su respuesta me resulto bastante extraño...

...:
cami, te note un poco rara anoche en casa. vos por lo general sos el alma del grupo y anoche casi no hablaste, me pareció raro y me quede pensando.

¿Qué podía contestarle? Contarle a "él" que mi ex me estaba arruinando todo no era una opción...mentirle, inventar a la velocidad de la luz algo mas o menos creíble...pensé rápido y no me salio nada, le conteste:

"existe un porcentaje bastante elevado de gente imbécil en este mundo, y a mi cuando nací me pusieron un imán dentro de mi cuerpo que hace que ese tipo de gente quiera compartir su estupidez conmigo"

¿Que necesidad tenia de descargar mis males con él?....me sentí parte de ese porcentaje elevado de gente imbécil, y gracias al cielo no tenia galletitas de agua a mano porque sino hubiese sido el momento perfecto para cortarme las venas...


...:
como siempre tus respuestas son completamente inesperadas, tenes una forma particular de decir las cosas q para ser sincero me encanta, tenes la capacidad de putear con diplomacia a las personas dejándolas sin nada que decir.
lo único que espero es no ser uno mas de los imbelicel a los que atraes con tu imán

Como no podía ser de otra manera y para continuar sientiendome miembro vitalicio del club de gente que tiene un cerebro de adorno dentro de su cabeza le conteste:

"Mantenete en tu postura actual y no vas a pasar a ser parte del grupo de los imbeciles..."

Nos reímos como dos idiotas de la situación y dejamos de hablar del tema. Realmente ese momento mi día era muchisimo peor de lo que venia siendo, lo unico bueno es que en ningún momento nombro la palabra estudio ni nada de eso, charlamos de cualquier cosa,...hasta que me dijo:

...:
me voy a lavar los platos, te dejo con tu día de perros, a todos nos pasa de levantarnos cruzados, y hoy te toco a vos! pero hoy no te vamos a dejar q te quedes callada...hoy vamos a pasarla bien. un beso

"jajaja...nos vemos, un beso"

ME SIENTO COMPLETAMENTE IMBECIL

Dicen que uno atrae a las demás personas de acuerdo a sus energias....si no cambio voy a terminar creyendo que eso es verdad y que me voy a rodear de gente como mi ex el resto de mi vida! TENGO QUE CAMBIAR.....el tema es ¿Por donde empiezo?

Días NI

Corrí la cortina, abrí la puerta, salir al balcón...no hacia frió, tampoco calor (o como siempre seguramente hacia calor para los demás y para mi estaba perfecto) no había nadie en la calle solo algunas luces prendidas en los edificios del frente, no se que hacia ahí afuera pero si, ni feliz ni infeliz, ni contenta ni triste...estaba en uno de mis días NI.


No estaba pensando en nada en particular cuando de repente vi como mi imaginación salia de mi cuerpo y empezaba a dar vueltas en el aire, reconozco que me asuste un poco pero, me afirme sobre la baranda del balcón y cerré los ojos...me deje llevar.
No podía visualizar el lugar exacto en el que me encontraba, estaba oscuro y la niebla espesa me dificultaba respirar, lo mas extraño es que me sentía extremadamente bien y decidí caminar...di un par de paso y encontré frente a mi a mi imaginación que parecía estar esperándome y la seguí...caminamos un rato y la niebla empezó a desaparecer, en menos de un segundo se hizo de día y mire a mi alrededor y me di cuenta que estaba recorriendo un camino completamente desconocido al que nunca antes había venido pero que quería recorrer así que no me detuve. No se cuanto tiempo mas camine sin pararme en ningún lugar aunque veía cosas que me llamaban la atención y mi imaginación seguía guiándome, siempre ahí, delante mio y de vez en cuando dándose vuelta para asegurarse que yo estuviese ahí.
Una angustia incontrolable se apodero de mi cuerpo y sentí como mis ojos se llenaban de lágrimas que no se hacían esperar para recorrer mis mejillas...caían al suelo y pasaban a formar parte del paisaje...no podría reconocer que me hacia tanto mal, pensé que tal vez era la idea de perder a mi imaginación que cada vez se alejaba mas de mi y no podría alcanzarla, o el miedo de no saber la razón de lo que estaba viviendo pero al fin nada parece tener mucho sentido ahí y en ese momento. De repente vi a lo lejos agua, un mar, un río, un lago tal vez...y vi a mi imaginación en la orilla, sentada en la posición de loto y con sus ojos cerrados. Camine hasta ella y me senté también, la mire, dude, pensé en hablarle pero ¿Hablan las imaginaciones? Desistí y me quede en silencio...
Toda la situación me hacia pensar que ese era el lugar a donde mi imanación me quería llevar y fue en ese momento en el que me di cuenta que todavía estaba llorando, que mis lágrimas caían sobre el agua y se iban a algún lugar lejos...muy lejos y aunque intentaba dejar de llorar no podría lograrlo. Creo que pasaron horas...millones y millones de lágrimas.
No sentía hambre, sueño ni nada...estaba completamente perdida, me levante y mire hacia atrás buscando el camino para volver a mi balcón, de donde nunca tendría que haber salido tal vez, pero no había nada...no había camino de regreso...camine de nuevo hasta la orilla, mire a los costados, mire a mi imaginación, no encontraba respuestas, ni siquiera sabia quien era yo sin mi imaginación, entonces me mire en el reflejo del agua, me vi...los ojos un tanto hinchados porque las lágrimas no paraban de salir una tras de otra y vi que mi imaginación estaba parada al lado mio. Me tomo de la mano, puso uno de sus pies en el agua y comenzó a caminar...me agarraba tan fuerte que era imposible soltarme, me arrastraba...cada vez el agua me tapaba mas hasta que me vi sumergida completamente...quería gritar...grite!! y me di cuenta que podría respirar sin ningún problema. Todo a mi alrededor era agua...flotaba y me hundía, mi imaginación no me soltaba.
Caminamos hasta el punto mas profundo y nos quedamos ahí...mirándonos, ella metió su mano en un bolsillo de su pantalón y saco una llave...se acerco a un cofre que había unos metros mas adelante y lo abrió...

Saco cientos de gotitas del cofre, me las entrego a una por una en la mano...las gotitas tocaban mi mano y saltaban automaticamente a mis ojos, intercalando el derecho y el izquierdo, fue entonces cuando comprendi que mi imaginación me estaba devolviendo mis lágrimas, las lágrimas que había derramado por una angustia sin fundamentos aparentes...una angustia que ella misma me había creado.

Cuando me entrego la ultima gotita, salto a uno de mis ojos y desapareció todo...de nuevo estaba parada en mi balcón mirando a mi imaginación que daba vueltas en el aire y volvía a mi cuerpo. Sentí como se metía en mi, di media vuelta y entre en mi departamento, cerré la puerta y corrí la cortina...

El timbre no sonó, el celular...mucho menos, no apareció ninguna barrita naranja titilando en la margen inferior de la pantalla de mi compu con su nick....y yo sigo esperando que mañana pase algo de todo eso. Por qué? ve tú a saber...

MiS ChiChEs!

MiS ChiChEs!