jueves, 28 de octubre de 2010

Re-Nacer

Paso mucho tiempo desde la ultima publicación. Y como es de esperarse las cosas cambiaron...
Hoy me encuentro acá escribiendo de nuevo después de haber leído algunas de las ultimas publicaciones y solo se me ocurre decir dos cosas:
Primero que nada siento leer publicaciones ajenas, no niego que las escribí yo, que salieron de mi corazón....pero salieron de un corazón que hoy siente de una manera completamente diferente, el cambio que siento en mi vida nació ahí.
Y en segundo lugar siento una emoción impresionante al ver que en una de las publicaciones que están aquí conté el principio de este cambio, sin tener ni la mas mínima idea de lo que vendría a partir de ese día y paulatinamente en mi vida.
Es casi imposible para mi poder describir en palabras escritas lo que siento hoy por hoy....
Despacio fui haciendo un viaje hacia dentro de mi misma, no se como, no se cuando, no se porque....pero se que ese viaje fue el principio de algo mas mágico de lo que se podrían llegar a imaginar.
Se que muchos de los que lleguen a leer esto por que me tenían entre los que les gusta leer se llevaran una sorpresa que no les agrade después de esto....y eso no me molesta, no es ese el fin con el que reabrí este blog, hoy solo lo hago porque lo sentí.....porque nació dentro mio, porque re-nací!!!
También se que algunos de los que lean esto ya se habrán echo la idea sobre lo que estoy hablando....
Y eso es parte de la magia, de la luz....de lo que somos!!....
Porque Somos Luz!!! y yo les ofrezco una partecita de la mía en estas palabras!

jueves, 4 de marzo de 2010

Hasta que se termine la película!

Hay algo más patético en una mujer que tener el corazón destrozado y acostarse sola con un vaso de coca, un paquete de cigarrillos sin abrir, el celular (esperando a que suene en cualquier momento) y ver una película romántica?

Mirar y comparar todo el tiempo al protagonista con "EL AMOR DE TU VIDA" para saber cuantas cosas le falto decirte para hacerte feliz, ver esas miradas que realmente parecen de un hombre enamorado hasta los huesos, intentar encontrar una respuesta a las cosas que fallaron, buscarle la vuelta a como de lugar para sentir que él realmente te amo pero el destino se encargo de que las cosas salieran mal, se encargo de otra vez dejarte sin ganas de levantarte y pelearla hasta el ultimo round, de dejarte con la sensación de que ningún esfuerzo vale la pena a pesar de sentir que estas perdiendo la oportunidad de tu vida de ser realmente feliz algún día.

Hasta quizás algunas veces te dan ganas de anotar esas conversaciones que tienen ellos en la película para algún día tenerlas con él, porque en el fondo todavía tenes ganas de compartir toda tu vida con él, porque a esta altura ya no importa cuantas veces te lastimo, te dejo sin lugar en tu cuerpo para una nueva cicatriz. Siempre pensando en que todavía podes hacer que las cosas cambien y el se convierta en el hombre perfecto.

Todo esto para terminar con un cenicero al que no le entra ni una colilla de cigarrillos mas, el vaso lleno aun porque ni te acordaste que tenias sed, el celular que nunca sonó y ellos mas felices de lo que vos podes llegar a ser algún día...



Hay algo más patético que después de eso sentarte a escuchar Norah Jones y escribir sobre lo triste que es tu vida?



Hay algo más patético que sentir amor y saber que no podes ser feliz con eso?



Hay algo más patético que sentirte completamente arruinada, triste, enferma, desbastada, abandonada, desafortunada, infeliz?



Hay algo más patético que sentir que por culpa de "EL AMOR DE TU VIDA" terminas todos los días viendo como el resto de las cosas que tenias en tu vida se van desmoronando?



Hay algo más patético que sentir todas estas cosas y aun así no poder llorar?

martes, 2 de marzo de 2010

Atrapando Luces... . . .. . . .

Recordando algunos viejos temas, buscando en el baúl de los discos guardados con algún significado que tal vez hoy no recuerdo y entrelazando lo que va pasando sin darnos cuenta encontré este tema de nuevo en mis días...


ME DESPRENDO DE TU VIENTRE (Pastoral)

Llego desde el centro de tu vientre a esta vida



con el llanto y la ceguera que ella misma impone,


se que respirando sólo viviré durando


hasta que mi cuerpo tome forma verdadera.






Hoy que fácil me fue nacer

con el dolor de mi madre

y así empezar a crecer.



Y sentir mis huesos quietos no querer quedarse

y querer que mi nombre suene impresionante,

Y abrir mis ojos que nunca supe que estaban

para atrapar las luces con solo mirarlas.



Hoy que fácil nos es crecer

cuando no queremos mirar,

que vivir no es sólo respirar.



Y pasar por el colegio y la secundaria

y cerrar mi mente a todo lo que sea farsa

y sangrar mi cara por haber gritado fuerte

y saber más tarde que siempre algo se aprende.



Y hoy el ayer me queda lejos

y veo que estoy creciendo

cuánto atrás va quedando atrás,

tan atrás.


Escucharlo y entenderlo genera una mezcla de escalofríos y fuego en las venas.

Miedo de perder y seguridad de haberlo tenido todo.

Celos por no ser todavía merecedora de algo así y dichosa de todavía tener la posibilidad de serlo.

Angustia por los años que viví y no me dí cuenta de lo que pasaba a mi alrededor cuando era un bebé...

Pero también siento una alegría que desborda mi ser con el solo hecho que tengo dentro mío una parte de mi madre, mi mejor parte!

sábado, 27 de febrero de 2010

¿Cuántas preguntas más?

Cerré la puerta y te tomé en mis brazos, seque tus lágrimas con las mías que nunca salieron. Pero nos quedamos ahí y sin querer después de un tiempo me quede dormida y al despertar de nuevo te veía desde lejos intentando gritar para que me escuches....y otra vez era inútil.
Tal vez tenga que volver a mi cuarto y te encuentre llorando, tal vez tenga que volver a cerrar mi puerta y abrazarte.
Pero
¿Cuántas veces más?
¿Cuántas veces tengo que perdonar?
¿Cuántas veces tengo que olvidar?
¿Cuántas veces volver a empezar?
¿Cuánto pesa este amor?
¿Pesa más el dolor?
Rompiste mi balanza, me quitaste el equilibrio....
Pero
¿Cuántas veces me salvaste?
¿Cuántas veces intentaste gritarme y no te escuche?
¿Cuántas veces me perdonaste?
¿Cuánto pesó tu amor por mi?
¿Cuánto pesa tu dolor?
Mientras nos miramos a lo lejos, mientras no sabemos que hacer, mientras nos amamos y odiamos a la vez, mientras nos cuesta entendernos, mientras nos cuesta creernos....ya no se quién sos, ya no se quién soy, ya no se quién quiero ser.....
¿Quiero ser una guerrera en mil batallas? o ¿Soldado que se retira sirve para otra guerra?

miércoles, 24 de febrero de 2010


Ayer buscando papeles encontre un cuaderno viejo...y dentro de él un texto, que no recuerdo de donde lo saque, si lo copié...lo escribí...lo sentí?


Se tornó difícil calcular y buscar salidas convenientes para ésta situación en la que ni siquiera llego a entender como caí.

Las cosas se vuelven imposibles, las decisiones siempre son tomadas a destiempo, no se buscar momentos. quiero decir y termino en silencio, o lo que es todavía mas cruel, sin la posibilidad física de hacerlo porque las presencias nunca son simultaneas....

El miedo se apodero de mi boca, la inseguridad de mi cuerpo, y la seguridad de sentimientos no correspondidos se apodero y tomó completo control sobre mi mente.

Las corazonadas ya no funcionan en mi vida cotidiana, se escapó de mis manos hasta tener el valor para mirar a los ojos y decir la verdad.

Tantas veces leyendo frases que serían las apropiadas, tantas noches inmersa en ganas irrefrenables (pero frenadas al fin) de la compañía. Si tuviera la inteligencia de encontrar el punto en el que todo puede cambiar su curso...si el don que me dieran al nacer fuese el liberar mi cuerpo de los sentimientos que solo se guardan en hojas que se ponen amarillas con el tiempo oscureciendo el fondo de mis ojos, distorsionando el punto de vista de una realidad que cada vez se convierte mas dura de sobrellevar...cuantas veces más los únicos capaces de descubrir mis sentimientos reales serán aquellos que sepan que un nada significa todo y viceversa? Que solo el amor es lo que me mantiene atada a las ilusiones y que cada desilusión me hace mas frágil, poniéndome una armadura que a los ojos parece de acero, pero que al tacto es de lágrimas, que no salen por los ojos porque solo están en el interior de las pocas palabras que con la razón necesaria salen frente a la persona indicada pero sin decir nada.

El tiempo no regresa para mi, mis cicartices son queloides y con cada silencio de las bocas deseadas parecen abrirse para dejar una mucho mas profunda....imposible es nada, solo lo posible en tu compañía...


Escribir y hablar es redundar.....

Sería mejor actuar...

La única forma de no redundar es decir la verdad........

domingo, 7 de febrero de 2010

Actual!

No se en que momento deje pasar el tiempo en los relojes y vi como los arboles se sentían abatidos por el viento, como el agua se transforma en hielo, en vapor y llueve sobre mi...
Me quede mirando desde lejos, sin entender, sin pensarte, solo viendo y no encontré respuestas. Lo llame, grite con todas mis fuerzas y no escuchó, no estabas donde fui a buscarlo.
Disidí secar las gotas de lluvia que quedaban en mi cara y di la vuelta, camine de nuevo a mi lugar y el camino se hacia eterno....
Cansada como los arboles y transformada como el agua volví a mi, a mi lugar en el mundo sintiendo que todo tenia un nuevo sentido, llena de ganas de vivir momentos inolvidables, conocer nuevas caras, historias, paisajes.
Abrace a las personas que extrañe, dije cosas que siempre pensé y no me anime a decir, le di la espalda a los que me trataron con violencia, les di la mano a los que pensaban que todo se terminaba y les mostré las maravillas del mundo.
Llego la noche y me fui a dormir, con una sonrisa en mi cara y con la satisfacción de haberme encontrado, encendí la luz y ahí estaba, esperándome, desde el primer momento, pensando que me había ido buscando no volver a verlo, sin saber que mi viaje tenia una sola razón de ser y era encontrarlo de nuevo.....

Y es ahí donde estoy....mirándolo con una mezcla de ternura y de frustraciones....sin saber si tengo que abrir la puerta y pedirle que salga o cerrar del todo la puerta y tomarlo entre mis brazos.

No se si quiero ser árbol y morir de pie al su lado sin que importen los vientos
O quiero ser lluvia, y transformarme todos los días en algo mas y no quedarme quieta en un solo lugar....

MiS ChiChEs!

MiS ChiChEs!