Hasta que se termine la película!

Hay algo más patético en una mujer que tener el corazón destrozado y acostarse sola con un vaso de coca, un paquete de cigarrillos sin abrir, el celular (esperando a que suene en cualquier momento) y ver una película romántica?

Mirar y comparar todo el tiempo al protagonista con "EL AMOR DE TU VIDA" para saber cuantas cosas le falto decirte para hacerte feliz, ver esas miradas que realmente parecen de un hombre enamorado hasta los huesos, intentar encontrar una respuesta a las cosas que fallaron, buscarle la vuelta a como de lugar para sentir que él realmente te amo pero el destino se encargo de que las cosas salieran mal, se encargo de otra vez dejarte sin ganas de levantarte y pelearla hasta el ultimo round, de dejarte con la sensación de que ningún esfuerzo vale la pena a pesar de sentir que estas perdiendo la oportunidad de tu vida de ser realmente feliz algún día.

Hasta quizás algunas veces te dan ganas de anotar esas conversaciones que tienen ellos en la película para algún día tenerlas con él, porque en el fondo todavía tenes ganas de compartir toda tu vida con él, porque a esta altura ya no importa cuantas veces te lastimo, te dejo sin lugar en tu cuerpo para una nueva cicatriz. Siempre pensando en que todavía podes hacer que las cosas cambien y el se convierta en el hombre perfecto.

Todo esto para terminar con un cenicero al que no le entra ni una colilla de cigarrillos mas, el vaso lleno aun porque ni te acordaste que tenias sed, el celular que nunca sonó y ellos mas felices de lo que vos podes llegar a ser algún día...

Hay algo más patético que después de eso sentarte a escuchar Norah Jones y escribir sobre lo triste que es tu vida?

Hay algo más patético que sentir amor y saber que no podes ser feliz con eso?

Hay algo más patético que sentirte completamente arruinada, triste, enferma, desbastada, abandonada, desafortunada, infeliz?

Hay algo más patético que sentir que por culpa de "EL AMOR DE TU VIDA" terminas todos los días viendo como el resto de las cosas que tenias en tu vida se van desmoronando?

Hay algo más patético que sentir todas estas cosas y aun así no poder llorar?

Atrapando Luces... . . .. . . .

Recordando algunos viejos temas, buscando en el baúl de los discos guardados con algún significado que tal vez hoy no recuerdo y entrelazando lo que va pasando sin darnos cuenta encontré este tema de nuevo en mis días...

ME DESPRENDO DE TU VIENTRE (Pastoral)

Llego desde el centro de tu vientre a esta vida

con el llanto y la ceguera que ella misma impone,


se que respirando sólo viviré durando


hasta que mi cuerpo tome forma verdadera.

Hoy que fácil me fue nacer

con el dolor de mi madre

y así empezar a crecer.

Y sentir mis huesos quietos no querer quedarse

y querer que mi nombre suene impresionante,

Y abrir mis ojos que nunca supe que estaban

para atrapar las luces con solo mirarlas.

Hoy que fácil nos es crecer

cuando no queremos mirar,

que vivir no es sólo respirar.

Y pasar por el colegio y la secundaria

y cerrar mi mente a todo lo que sea farsa

y sangrar mi cara por haber gritado fuerte

y saber más tarde que siempre algo se aprende.

Y hoy el ayer me queda lejos

y veo que estoy creciendo

cuánto atrás va quedando atrás,

tan atrás.

Escucharlo y entenderlo genera una mezcla de escalofríos y fuego en las venas.

Miedo de perder y seguridad de haberlo tenido todo.

Celos por no ser todavía merecedora de algo así y dichosa de todavía tener la posibilidad de serlo.

Angustia por los años que viví y no me dí cuenta de lo que pasaba a mi alrededor cuando era un bebé...

Pero también siento una alegría que desborda mi ser con el solo hecho que tengo dentro mío una parte de mi madre, mi mejor parte!

¿Cuántas preguntas más?

Cerré la puerta y te tomé en mis brazos, seque tus lágrimas con las mías que nunca salieron. Pero nos quedamos ahí y sin querer después de un tiempo me quede dormida y al despertar de nuevo te veía desde lejos intentando gritar para que me escuches....y otra vez era inútil.

Tal vez tenga que volver a mi cuarto y te encuentre llorando, tal vez tenga que volver a cerrar mi puerta y abrazarte.

Pero

¿Cuántas veces más?

¿Cuántas veces tengo que perdonar?

¿Cuántas veces tengo que olvidar?

¿Cuántas veces volver a empezar?

¿Cuánto pesa este amor?

¿Pesa más el dolor?

Rompiste mi balanza, me quitaste el equilibrio....

Pero

¿Cuántas veces me salvaste?

¿Cuántas veces intentaste gritarme y no te escuche?

¿Cuántas veces me perdonaste?

¿Cuánto pesó tu amor por mi?

¿Cuánto pesa tu dolor?

Mientras nos miramos a lo lejos, mientras no sabemos que hacer, mientras nos amamos y odiamos a la vez, mientras nos cuesta entendernos, mientras nos cuesta creernos....ya no se quién sos, ya no se quién soy, ya no se quién quiero ser.....

¿Quiero ser una guerrera en mil batallas? o ¿Soldado que se retira sirve para otra guerra?

Ayer buscando papeles encontre un cuaderno viejo...y dentro de él un texto, que no recuerdo de donde lo saque, si lo copié...lo escribí...lo sentí?

Se tornó difícil calcular y buscar salidas convenientes para ésta situación en la que ni siquiera llego a entender como caí.

Las cosas se vuelven imposibles, las decisiones siempre son tomadas a destiempo, no se buscar momentos. quiero decir y termino en silencio, o lo que es todavía mas cruel, sin la posibilidad física de hacerlo porque las presencias nunca son simultaneas....

El miedo se apodero de mi boca, la inseguridad de mi cuerpo, y la seguridad de sentimientos no correspondidos se apodero y tomó completo control sobre mi mente.

Las corazonadas ya no funcionan en mi vida cotidiana, se escapó de mis manos hasta tener el valor para mirar a los ojos y decir la verdad.

Tantas veces leyendo frases que serían las apropiadas, tantas noches inmersa en ganas irrefrenables (pero frenadas al fin) de la compañía. Si tuviera la inteligencia de encontrar el punto en el que todo puede cambiar su curso...si el don que me dieran al nacer fuese el liberar mi cuerpo de los sentimientos que solo se guardan en hojas que se ponen amarillas con el tiempo oscureciendo el fondo de mis ojos, distorsionando el punto de vista de una realidad que cada vez se convierte mas dura de sobrellevar...cuantas veces más los únicos capaces de descubrir mis sentimientos reales serán aquellos que sepan que un nada significa todo y viceversa? Que solo el amor es lo que me mantiene atada a las ilusiones y que cada desilusión me hace mas frágil, poniéndome una armadura que a los ojos parece de acero, pero que al tacto es de lágrimas, que no salen por los ojos porque solo están en el interior de las pocas palabras que con la razón necesaria salen frente a la persona indicada pero sin decir nada.

El tiempo no regresa para mi, mis cicartices son queloides y con cada silencio de las bocas deseadas parecen abrirse para dejar una mucho mas profunda....imposible es nada, solo lo posible en tu compañía...

Escribir y hablar es redundar.....

Sería mejor actuar...

La única forma de no redundar es decir la verdad........

Actual!

No se en que momento deje pasar el tiempo en los relojes y vi como los arboles se sentían abatidos por el viento, como el agua se transforma en hielo, en vapor y llueve sobre mi...
Me quede mirando desde lejos, sin entender, sin pensarte, solo viendo y no encontré respuestas. Lo llame, grite con todas mis fuerzas y no escuchó, no estabas donde fui a buscarlo.
Disidí secar las gotas de lluvia que quedaban en mi cara y di la vuelta, camine de nuevo a mi lugar y el camino se hacia eterno....
Cansada como los arboles y transformada como el agua volví a mi, a mi lugar en el mundo sintiendo que todo tenia un nuevo sentido, llena de ganas de vivir momentos inolvidables, conocer nuevas caras, historias, paisajes.
Abrace a las personas que extrañe, dije cosas que siempre pensé y no me anime a decir, le di la espalda a los que me trataron con violencia, les di la mano a los que pensaban que todo se terminaba y les mostré las maravillas del mundo.
Llego la noche y me fui a dormir, con una sonrisa en mi cara y con la satisfacción de haberme encontrado, encendí la luz y ahí estaba, esperándome, desde el primer momento, pensando que me había ido buscando no volver a verlo, sin saber que mi viaje tenia una sola razón de ser y era encontrarlo de nuevo.....

Y es ahí donde estoy....mirándolo con una mezcla de ternura y de frustraciones....sin saber si tengo que abrir la puerta y pedirle que salga o cerrar del todo la puerta y tomarlo entre mis brazos.

No se si quiero ser árbol y morir de pie al su lado sin que importen los vientos
O quiero ser lluvia, y transformarme todos los días en algo mas y no quedarme quieta en un solo lugar....

Escalera al cielo...

Abrí los ojos y no me vi...la cita había terminado.
Quien sabe si se volverá a repetir, fue lo mas extraño que me paso en la vida...

Estaba sentada en una estrella, el universo lo era todo a mi alrededor, veía pasar las constelaciones por un lado y por el otro. Las lunas eran miles, una mas linda y admirable que la otra. No sabia que iba a mirar primero, después del paneo general me había dado cuenta que el lugar era perfecto y tenia que priorizar las cosas que miraría con mas atención, no sabia cuento tiempo tendría para contemplar tanta belleza. Pensé que podría ser segundos, que era una simple oleada de utopías en medio de la realidad, que abriría los ojos después de parpadear y volvería a ver el mundo, o quizás había llegado a ese lugar para quedarme para siempre y aprender a vivir de otra manera, era imposible de saber que era lo correcto, que era lo real.

Me encontraba obnubilada....perdida entre tanta inmensidad cuando de repente a lo lejos veo venir algo hacia mi, inexplicablemente no sentía miedo, nada podía opacar tanta luz, tanto brillo, tanta perfección, tanta tranquilidad y silencio. Sin tiempo de repensar lo que estaba pasando apareció frente a mi un mundo pequeñito....del tamaño de un caramelo, completamente azul. Al mirarlo lo único que podía sentir era la frescura del agua corriendo entre mis dedos, cayendo de mi pelo, recorriendo el piso y yéndose a quien sabe donde.
No podía dejar de mirarlo, me sentía atraída, lo miraba con atención, iba descubriendo nuevos detalles, el mundo crecía un poco mas después de cada uno de los nuevos colores y aspectos que encontraba en él.

Así fue como de repente me di cuenta que el mundo había llegado a tener aproximadamente el mismo tamaño que mi cuerpo.....estaba demasiado cerca de mi, sentí temor y no me anime a mirarlo mas, me di vuelta y quise alejarme lo mas lejos posible del mundo y cuando estaba a punto de dar el primer paso sentí el sonido, ese sonido particular que hace la puerta de mi casa al abrirse, un sonido inconfundible y característico, uno de esos sonidos que extrañas escuchar cuando estas lejos, un sonido que al ser escuchado te transporta exactamente al lugar de donde lo escuchaste por primera vez.

Gire con cuidado, realmente asustada y mas perdida que antes....y vi que del mundo estaba saliendo yo, caminaba hacia mi y extendía una mano....intentando llamarme, tocarme, tal llevarme a algún lugar. Todo era demasiado confuso, no sabia que camino tomar hasta que escuche una voz, una voz que salia de mi, de esa mujer que se acercaba cada vez mas a mi, pero una voz que no es la mía.

Me llamo por mi nombre, me explico quien era, que quería, me tranquilizo, me dio ánimos. Me dijo que había venido a hablar conmigo, a contarme algo que ella sabe y no pudo enseñarme de otra manera.

Así comenzó nuestra charla...

Era una tarde hermosa, hacia mucho calor pero el viento venia de frente, me obligaba a entrecerrar los ojos, mi pelo volaba al son de la música, el lugar estaba tranquilo, no había nadie mas, me senté y pensé...

Quien sabe en que cosas pensé, que imagenes pasaban por mi cabeza, el paisaje se confundía entre algo sin sentido o lo mas importante, el tiempo era un factor efímero que transcurría como de costumbre sin pedir permiso y desgastando el día.
Me senté bajo un árbol y prepare el mate...ese era el lugar donde estaba planeada la cita conmigo misma y había llegado el momento....estar cara a cara y desnudarnos, despojarnos de absolutamente todo y quedar al descubierto, ser completamente susceptible.
Mi estomago no podía explicarme si lo que sentía era alegría o un estado de ansiedad extremadamente alto y desbordante, pero preferí no indagar demasiado, la ocasión era única y tenia que aprovecharla al máximo si perder tiempo en cosas que al final nunca las sabré con certeza.

Paso el tiempo y no llegaba, la tarde se hacia cada vez mas oscura y subían por mi espalda uno a uno los miedos, la impaciencia...un rato después las ráfagas de estabilidad venían y se instalaban en mi durante algunos minutos. La ciclotimia era inevitable....deje de pensar en nada, quise descubrir porque me preocupaba tanto por su ausencia, me recoste sobre el tronco del árbol y me sumergí en lo mas intimo de mis propios pensamientos.

Me quede dormida, los sueños no se hicieron esperar. Había comenzado a correr el cronometro que marcaría el tiempo que teníamos planeado ocupar en nuestra cita....